神逸风流

    從最開始被告知試講要怎麼做準備開始，就一直兢兢業業地在看英文書。要知道在學校裡，輔修的時候只膚淺地聽老師講了那麼一小章。其餘的內容根本就沒有看過。而老師告訴我要多看英美文學，於是我拿出了許久未動的像新書般的舊書，還在網上花錢買了資料書。

     因為能力有限，每天爲了一大堆不認識的單詞頭疼的感覺還很深地扎在腦海中。正因為許多單詞不認識，看書的進度就比計劃中的慢了至少兩倍。公告出來之後，又得準備試講的課題。於是關於這一塊兒的知識進度，幾乎就是停了下來。在準備課題時，似乎從一開始，就把時間分配給弄錯了。

    原本應該更多地關注在如何分析課文與如何講課之上。但我把時間過多地用在了理解知識點之上，對於講課這一塊，便根本沒有掌握好。雖然每天都在看書，每天都在消化知識點，但實際上又並沒有為試講這一天做到充分的準備。那天早早地到了，看周圍的人，有準備得相當齊全的，有沒有準備的，心便一會兒歡喜一會兒憂。

    抽籤居然是第一個上二樓試講，真不知道自己運氣好。於是笑著說“早死早超生”便上去了。抽到的是人教版的教材，完全沒有準備時間，而是抽著就開始講課。剛上臺很緊張，但過後有那麼一瞬間又很進入角色。或許板書對我來說是小菜一碟，這樣能夠增加些許印象分。講到知識點的時候老師喊停下了，過後朋友告訴我，其實著重的應該將閱讀理解而不是知識點。

    講課全英文，回答問題也是全英文。被問及我的高中英語老師是誰，很可惜，我進高中那一年她也是一個新老師。而面試官所說的很出名的老師，我卻到現在才知曉。她說如果你跟著他，會是一個很優秀的人。這是面子話，但聽著會很歡喜，這證明自己還是有發展空間。既然選擇了這樣一條路，就不能後悔，也不能讓這許久的努力全部白費。

※一直說要將那天的事情記錄下來，這樣今後回憶起來時，不會是個模糊的概念。但是就算現在補全，也發現很多的東西寫不完。而歸根結底，這一天，僅僅是邁向下一階段的一個坎。成功了便是皆大歡喜。真慶倖自己并沒有讓自己失望，而是真正做到了。（11.18）

 

    我發現水逆來到時，自己的心情總是很糟糕。星象方面的知識只有隔模糊的概念，但并不影響自認的被水逆逼到絕路。從很早之前就發現，水逆時，自己感覺身體里的能量不再井然有序，而是橫衝直撞根本不受控制。而我會一味地否定自己一味地轉進絕望這兩個字營造的悲觀主義世界中去。而等水逆過去之後，心情又會慢慢恢復。能夠明朗那麼一瞬，卻不是一直。

    或許這也是自己鍛煉的一個機會。心境、心態調節真是一個很奇妙的東西，存在于人之深處，只有自己懂得如何掌控。你可以選擇屈服或反抗，而反抗需要你的勇氣與耐力。一旦調節好，便是一筆很大的財富；若調節得不好，便是一直處於煎熬之中看不到盡頭。

    自己的事情只有自己賦予力量，別人的幫忙溫暖心田，卻終究只能歸於外力幫助。這個世界永遠都走得匆匆，你說得不到別人的關懷，實際上在你獨自一人前行時，別人也得不到你的關懷。所以，很公平，無需抱怨與失望。

    走到現在這個點，兔年也只剩下1個多月了。來年春節時間早，距離現在也就2個多月。從9月到11月，懶懶散散地做著所謂的事情，倒是疏於反思與總結了。

    夏天的時候會去體育館外的場所打打乒乓球，那時白天做事，晚飯後就去運動，生活節奏悠閒適中，也始終覺得自己好歹還是做著一點點的事情，并沒有碌碌無為。人生的理想狀態應該是這個季節所呈現在自己眼前的這個模樣，而那時的我，并沒有深思運動對自己多麼重要。

    前些天去檢查身體，膽結石這種病在我這個年齡來說真的是來得太早。搜網頁時看見切忌熬夜咖啡與辛辣我三樣都占齊了——當然，也與自己一直以來鬱鬱不得志的心情狀態有關係。早在之前的總結中就說過，處於這種不上不下的狀態，都要歸咎于自己的一意孤行。可一意孤行了，倒是要做出些成就來才好。回過頭來說病情，10月初體檢時被告知有這個病情，當時并不太在意。雖然一直記掛在心上，但它也不足以成為讓我憂心的因素。可是彩超結果出來后，我就深深地抑鬱了。把報告交給醫生，醫生說排不出來，也就將它好好養著。她問我現在在疼沒有，我搖頭。實際上，當被明確告知疼痛部位時，之前那些隱隱作痛的現象瞬間就得到了無情嚴肅的解釋。

    回來的路上一直在嚎，假裝瘋瘋癲癲想要排泄出心裡的難過。不過靜下心來一想，再怎麼嚎也得自己修養才好。記得下定決心不再熬夜的第一個晚上，可惡的生物鐘著實折磨得我難以安眠。可過了兩三天，慢慢就習慣了——說起來也並不是真正意義上的早睡。只是，能夠在子午這個時間內閉上眼睛，我都覺得堅持下來便是個好習慣。

    至於咖啡，我是真的不能再去觸碰了。或許偶爾因為非常想喝而解解饞，但是要長期規避了。而且家鄉最好吃的米粉也不能吃，因為鹼性過重。連醫生都說，要是愛吃米粉的話，膽結石的發病率也算比常人高了。

 

    從去年中秋開始，在別人的幫助下進入一個自己喜歡的科目與不熟悉的職業交錯的領域。於是在那一個多月的生活中，便被告知應該好好準備了。來到現在，真的是一步一步在朝著目標努力。大部份看書的時間里，還是忍不住迷茫、不自信，這樣的狀態真的不好。正式通知下來后，某個瞬間覺得時間會非常不夠用，但是不前進不行呢，跨過這個坎，才是歷練的勝利。

    每個人都有屬於自己的考驗，你不知道這個考驗會在什麽時候來臨——而今次，也算是對自己的真正考驗了。很多年前的高考算人生的第一個轉折點，被老師耳提面命地重複了那麼多次，真正走過來時還是混混沌沌的。如今想來，那時的自己并沒有認真領悟，將命運的操縱權真正握在自己的手中。如今，又比那時過了好幾年，能夠分清輕重主次，便真正算第一次考驗了。

    莫泊桑的一句名言，對這個時期的自己觸動真的很大，他說：世界上不知有多少能夠建功立業的人，卻因為把寶貴的時間輕輕放過，以致默默無聞。大學畢業之後的自己，不就是這個狀態嗎？說這個道理自己不懂嗎？懂，但卻還是陷入自以為是的虛幻景象一分一秒地耗掉。而在重拾奮鬥的精神狀態中觸及這句話，它所帶給自己的震撼，便不是閒暇時看書那種蜻蜓掠過般的輕描淡寫了。

    距離真正的考驗只有真正9天的時間，而這9天內，必須全然隔絕外界干擾。細細想來，在不知不覺之中，父母的犧牲是最大的。站在此刻的立場上，即使平時諸多不合與代溝，但困境所帶來的問題，真正讓自己有幾分醒悟了。

    下一周母上動手術。照道理，自己應該分擔消耗陪伴在她左右，但一無所有的自己竟不能貢獻哪怕一絲絲有用的力量。除了在她手術的時候能夠靜靜守候在手術室外，或許在醒悟之後唯一能讓她寬慰的，便是自己真正做到獨自一人也能夠正常生活了吧。

    高中的時候太上皇手術，母上忙里忙外絲毫不打擾我的學習，所以那時的自己真正是兩耳不聞家中事，更不知有一份責任，吾早應該承擔卻懵然不自知。而如今，當責任又在面前時，吾卻是應該承擔卻無力承擔。老實說，直到現在這一刻，我心中竟然沒有絲毫的擔憂或緊張——雖然到了星期一，便會自然而然開始處於心神不寧的狀態。“無論何事，再多的焦慮也不足以幫你對抗發生時的變數”，總結成一條規則存於心中，好似讓自己潛移默化里變成了一個冷漠的人，讓此刻的吾想起來竟然也對自己心生一絲厭惡。而真正到了目送母上進入手術室的那一天，吾會不會完全就像一片薄冰，一絲風吹草動就被徹底擊垮。焦慮的人，總是這麼滑稽。

    而現在這些總結，都基於刻意將與外界接觸的通道掐成一根麵條的境況之上。太過的融入是沉溺，太淺的嘗試仍舊是陌生，何種程度為最好，這個量并不好把握。但是最明白的有一條：在與外界有所聯繫的同時，需要保持清醒的自我，不迷失在隨波逐流的敷衍昏庸之中。

    這一個陰支的階段，屬於從感性認識到理性認識過度，形成自己三觀的關鍵時刻。三年內，不停回顧過去，輝煌亦有，失敗亦有。當它們都沉澱成記憶中的琥珀或沙堡，便自有其意義顯現，只待自己能夠發現它們的意義，并使得今後的路途走得更加淡泊寧靜。

    那麼，在年末這剩下不多的日子里，請不斷堅定自己的信念，努力朝成為一個內心強大的人的目標前進——最重要的一點是：必須踏踏實實、不虛光陰地走過每一步！

 

    三天假期到此，计划完成的有四成。相当不满意。可是人算不如天算，相聚所占用的时间比例太大，使得自己无法静下心来做事。

    与外界接触得少的时候，所有的问题都深深埋在海底，不曾浮出水面。而接触多了，自然而然，问题便统统暴露在阳光之下。到此刻为止，虚耗与无为究竟是怎样成为了一个恶习，懒惰如何一点点地吞噬了筋骨……这些思考下去，竟然惊恐地发现，自己正在变成曾经读书时最反感的那种人——毫无前途、毫无资本、满口大话还沾沾自喜着自己是相当优秀的状况。这些日子以来，但凡与人谈话，总是小心翼翼，刻意避开敏感的话题，也注意不要在他人的话题中涉足太深。可是这样的尴尬一直延续下去，究竟有什么意思？

    修改文章，报废了三四个开头。发现自己真是一个墨守成规不懂得灵活变通的笨蛋。试图寻找一条最标准的轨迹，以为沿着这个轨迹写下去，便是最完美的。可是，一旦形成这个思考，才发现，这样的太过细致限制了视野，束缚了想象，文章写出来完全死气沉沉，没有一点灵气。

    这些年来，的确，也有几篇文能够拿得出手，但更多的，却是没有沉淀出属于自己的内核。多看、多练、多想……但一直不知道自己究竟进步了多少。写了这么久，忽然悲哀地发现自己不会写短篇了，真怕自己一直这样瓶颈下去，即使喜欢写，但无法写出让自己满意的东西，也是很可怕的事情。

    对于自己的不成熟，到现在，一直不断不断地后悔着。如果再回到大学时，再回到高中时、那时的自己，会不会想得更深，真正为自己的前途着想，而不是碌碌无为，表面看似一路顺风但实则前途虚无缥缈。于是，造就了如今这个完全溺在水中无法呼吸的自己，找不到一根救命的浮木，能够让我漂流到一个平安的岛屿。

    每一种境况之中都会有一种念想，即使告诫自己要放宽心，但是需要走过之后回首检讨，才能发现那时的自己应该有种怎样的态度，应该抱以何种心情。远离人群与融入大家都是很难掌控收放自如的事，但现在的自己，真的还需要更多的历练。

    唯一可做的，便是更加明确目标，充实有意义地度过今后的每一天。不骄不躁，用自己百分百的真诚努力，去换取真正靠岸走向正规的生活。

    新剧下一周开始。十二长大后的衣服真是……槐破梦整个人感觉就很妖异了。凌主与鬼如来的发展蛮期待，对文艺伤的进展也充满了好奇。

    和桃桃见面时，聊起过稿记录。11年真的是惨不忍睹，事实上也是这一年疏于奋斗，变得更加懒懒散散的原因所导致的。哈尼给我说现在这样不行，真的，走到现在这一步，自己完全是处于高不成低不就的尴尬状态。曾经以量取胜（这个量也并不是出色的数字），漫长的时光中丢失的最宝贵的东西，竟然是自己的风格。

    沉默下来想着转型，却一片茫然。这个转型说了很久，真的承认去年一年里，这个计划实施失败了。而现在又被重新提及，待思考的问题还有很多。但归根结底，只有实际行动付诸了，才会行的。对文字领悟能力偏低，情节构造很平淡，这一切，都要拼命挣扎着向前走，才会一点点地好转。

    即使有那麼多的期待，可實際情況擺在面前的時候，還是很糾結。更重要的是，有了參照對比之後，這樣的結果還是無法接受。

    你考試之前認真看書了嗎？你還是有大量的僥倖心理吧！你爲什麽考試頭一天晚上會失眠！爲什麽到了這麼關鍵的時候，你還是被拉下馬了呢？

    專業知識考那麼高，都不知道究竟是安慰還是個笑話。僅僅是“這一科本來就是你的強項”的現實，有什麽好歡喜的。

    大清早起床，剛開機就被關切地詢問考過沒有。啊啊啊，沒有過啊！你過了很歡喜吧，看笑話吧？這樣有什麽好的啊？到現在這個境地，面對的性質全然不一樣了吧。“恭喜喲”“加油喲”這樣的對話有什麽意義？對於一個完敗的人來說，加油這兩個字完全就沒有意義，甚至讓人覺得相當厭惡！

    那你還能干什麽呢？

    能干什麽呢？

    好比現在，自省自問，你依舊不知道的吧！